Этот материал — подборка писем молодых людей, в которых они рассказывают родителям о своей ориентации. Письма собрал коммьюнити-центр для ЛГБТ+ людей в Алматы.
Папа, мама, Я бесконечно рад, что вы мои родители, что вы до сих пор заботитесь обо мне. Простите, что я такой ужасный сын, который, достигнув такого возраста, все ещё учится и сидит на вашей шее. Простите, что среди моих друзей нет таких людей, которых вы хотели бы видеть...
Простите, что я не тот сын, которого вы хотели. Иногда мне кажется, что из-за того, что мне нравятся парни, я не заслуживаю вашу любовь — ведь узнав об этом вы сильно огорчитесь. Но мой нынешний парень очень хороший, он часто меня кормит и говорит, что у меня красивые глаза — мамины глаза. Он говорит, что я очень умный, прямо как папа. Ему нравятся стихи, которые я ему читаю, и мои рассуждения ни о чем. Мои друзья очень приятные и хорошие люди, им нравится слушать истории из моего детства, они рассказывают свои тоже. Один мой друг как-то сказал: «Спасибо твоим родителям за тебя, они вырастили и воспитали по-настоящему хорошего человека».
Конечно, вы бы хотели чтобы я общался только с парнями моего возраста, которые говорят по-казахски и имеют традиционные взгляды, но и мои друзья неплохие: среди них есть микробиологи, биотехнологи, художники, учителя-педагоги, врачи и многие другие. Все они — неповторимые индивидуалисты своей вселенной. Спасибо, что дали мне жизнь, что благодаря вам я могу прожить ее именно так. Вы помогли мне стать тем, кто я есть сейчас. Люблю вас, ваш недотепа.
Мам, я очень хочу быть с вами честной — не скрываться и прятаться. Я хочу общаться с вами как раньше. Я пыталась донести до вас свои переживания, увлечения, боль и радость — но вы их неосознанно высмеивали, обесценивали, рассказывали другим.
Я понимаю, что для вас сложно перестроиться и понять меня; что вы любите меня всей душой — но вы никак не хотите услышать меня. Мне очень обидно, что давно вы рассказали тете как я плакала из-за подруги; что вы не воспринимали всерьез мои панические атаки; что вас так сильно волнует мнение окружающих насчет моей внешности; что вы не доверяете мне в моем деле и всегда упрекаете, чтобы я все делала правильно, даже если вы не видели работу.
Я в тайне желаю быть бесплодной, чтобы вы не упрекали меня в дальнейшем из-за ребенка, которого я не хочу. Меня выбешивают и давят ваши слова о том, что вы скоро умрете, или о том, кто будет заботиться о вас кроме меня. Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на меня. Вы навязываете мне чувство вины за свои действия или слова. Почему я не могу жить так как я хочу? Почему мне приходится делать вид, что мне приятно общаться с родственниками? Почему я должна прикрывать свои тату и прятать пирсинг? Почему я не могу одеться как мне нравится? Почему я не могу любить человека своего пола или другой национальности? У меня тяжесть в груди из-за того, что мне приходится скрывать от вас многое в моей жизни. Я правда пыталась донести до вас, что сейчас норма. Что заботиться о психологическом здоровье надо. Мне правда очень больно и обидно, что у нас сейчас такие отношения. Мне приходится врать и притворяться. Прошу, услышьте меня.
Мама, я тебя люблю. Ты говоришь, что я тебя не люблю, потому что приходя домой с учебы я кидаю джинсы на пол, а не вешаю на стул. Если бы ты знала, если бы ты только знала, сколько у меня всего в голове. Я не успеваю даже думать о таких мелочах. Но я все равно тебя люблю. Когда-то давно я ходила к школьному психологу каждый день и плакала, потому что мы не могли найти с тобой общий язык. Ты говорила всем, что мы с тобой друзья, а я просто плакала — потому что нет, мы не были друзьями. Но я все равно тебя люблю.
Ты сравниваешь меня с моими знакомыми и друзьями. Говоришь, что они молодцы. Что они работают, хорошо учатся и радуют своих родителей. Я тоже хочу тебя радовать. Когда меня спрашивают, зачем я хорошо учусь, я всегда говорю: чтобы ты могла гордиться мной. Все, что я делаю, я делаю для того, чтобы ты гордилась мной. Потому что я люблю тебя. Ты говоришь, что все беды в моей жизни от безделья. Если бы ты только знала, сколько всего я делаю. Делаю для того, чтобы ты однажды гордилась мной. Я никогда не слышала от тебя ничего хорошего о моих фотографиях. Никогда не слышала ничего хорошего о моих достижениях в учебе. Но я все равно люблю тебя, и я уверена, что где-то в глубине души ты тоже любишь меня.
Мы с тобой очень разные, ты знаешь это. Вероятно мы не стали бы подругами, если бы были ровесницами. Я не люблю твоих друзей, ты не любишь моих. И ты выигрываешь лишь потому, что ты старше меня. Я не хочу чтобы это было решающим. Ты никогда не выбирала людей, которые изменили твою жизнь, я не могу выбирать людей, которые меняют мою. Люди, которых я люблю, не плохие и не хорошие. Просто это люди, которые меняют мою жизнь. Ты говоришь, что я попала к ним случайно. Что я подвержена пропаганде и «стелюсь перед ними» ради каких-то поощрений. Я хочу, чтобы ты поняла, что есть в моей жизни вещи, которые я делаю из внутренней необходимости. И если я делаю что-то, что тебе не нравится, это не значит, что я не люблю тебя.
Как-нибудь мы можем поговорить об этом. Без криков и обвинений меня во всех грехах. Потому что я люблю тебя и хочу чтобы ты понимала и слышала меня. Тебе никогда не нравились мои увлечения. Конечно, приятней рассказывать знакомым об общедоступных победах; о том, чем может гордиться среднестатистическая семья.
Но мы с вами не среднестатистическая семья. Не хочу, чтобы мы такими с вами были. Ты говоришь, что я ломаю свою жизнь. Мама, она не сломается больше, чем сломалась два года назад. Я думала, что умру. Честно, я не спала ночами из-за приступов паники и думала, что умру. Ты не говорила со мной о моих проблемах, и знаешь, никто не говорил. Моя хорошая подруга сказала тогда мне: «Есть вещи, которые в жизни нужно пройти одному». Я не хотела проходить это одна. Но ты не говорила со мной, а я плакала без остановки. Сейчас я нашла место, в котором мне комфортно. И не важно, что это катастрофически дискриминируемая группа.
Когда-нибудь ненависть уйдет, потому что эти люди заслуживают счастья. И это абсолютно не значит, что если я люблю их, это значит, что я не люблю тебя. Я люблю их за то, что у меня вновь появились силы идти по жизни дальше. Мне жизненно необходимы такие люди в моей жизни. Они хорошие. Пожалуйста, не надо ненавидеть их только из-за предрассудков. Я не могу выбирать места и события, которые изменят мою жизнь. Но если что-то в моей жизни меняется, я хочу меняться вместе с этим.
Не считай меня маленькой и глупой, пожалуйста. Я не хочу думать о том, что мне надо бросить институт и уйти работать из-за того, что вы плохо ко мне относитесь. Дайте мне делать свой выбор. Я никуда от тебя не денусь, потому что ты моя мама и я люблю тебя. Если мне суждено, я хочу сделать ряд своих ошибок самостоятельно. Я не хочу жить как все и радоваться вещам, которые не приносят мне счастья. Я уже пыталась жить как все. Хотела делать так, чтобы радовать тебя и не испытывать в жизни среднестатистических проблем. Ты знаешь, чем это закончилось. Я не хочу еще раз попадать в клинику.
Люди, с которыми я говорю о нас с тобой, не хотят меня слушать. Все говорят, что мне просто надо перестать тебе рассказывать все о своей жизни и в конце концов нам просто надо разъехаться. Люди говорят, мы не можем быть друзьями и нельзя стремиться к этому. Да, я далеко не та дочь, о который ты, вероятно, мечтала. Но я есть, я такая и меня не исправить. Я хочу чтобы мы с тобой друг друга понимали. Чтобы я не боялась приходить домой и слышать очередные обвинения во всем на свете. Хочу чтобы у нас с тобой все было хорошо. Потому что ты моя мама. И я тебя люблю.
Привет, мама и папа! Мне скоро 21 год, а я так и не смогла признаться Вам, что я люблю девушек. Знаете, мама, мне очень тяжело слышать слова «когда же я выйду замуж?». Мне тяжело переживать расставания с девушкой, и говорить, что я перестала общаться «с подругой»… Я хочу быть счастливой, и показывать это счастье Вам, но я знаю и понимаю, что для Вас это чуждо. Каждый раз, когда Вы пытаетесь свести меня с каким-то парнем, мое сердце болит от того, что Вы даже не знаете правды. Я понимаю, что Вы любите меня, но страх того, что Вы не примете меня такой, какая я есть, — ужасный. Я переживаю все в себе, и даже самым близким людям — Вам — я не могу высказаться. Я люблю вас...
Привет, мама. Пару месяцев назад я пришла домой в 10 часов ночи. Ты спросила почему я так рано. Потом увидела следы поцелуев на моей шее и спросила о них. Я лишь убежала. Позже, зайдя в комнату, ты снова спросила про это. Я ответила: «Мам, я уже взрослая». Ты лишь рассмеялась. В то время я была с девушкой. Мы целовались, и это было мое первое свидание спустя четыре года без каких-либо отношений.
Мы с тобой очень близки, но не настолько, чтобы я совершала каминг-аут. Мне так хочется признаться тебе. И рассказывать истории о своих свиданиях, о том как девушка меня угостила, о том как она ласково называла меня солнышком. Хочется сказать о своей первой любви. О том, как она разбила мне сердце на первом курсе академии. О том, как сильно я любила ее, о том, как не понимала почему она стала реже писать, плакать над ее изменой, пока ты меня обнимаешь и успокаиваешь.
Всю жизнь ты меня опекала. Даже если я ничего тебе не скажу, ты все равно узнаешь. Я не знаю, как ты отреагируешь, и честно ни на что не надеюсь. Из-за твоей опухоли мне страшно с тобой спорить. Боюсь, что из-за сильного давления тебе станет плохо. Мама, знай, у меня своя жизнь — даже если ты меня не примешь, я хочу быть счастливой. С мужчиной я не обрету того счастья, что с женщиной, не важно каким бы хорошим он ни был. Я люблю тебя, но я так же люблю свободу.
Я не хотела никого расстраивать своими и так уже имеющиеся болячками, но так получилось, что помимо этого я родилась лесбиянкой. К сожалению, вместо своих родителей, я ищу себе другие родительские фигуры в абсолютно чужих мне людях, которые готовы принять меня и полюбить, чего я не могу сказать о вас.
Я молода, и мне пока рано думать о личной жизни, мне очень неприятно когда дело заходит о замужестве, ведь если в ваших глазах я не могу любить того, кого хочу, то в чем смысл убеждать меня, что иметь партнёра — это круто? Как мне исполнилось 18, я слышу разговоры о мужчинах каждый день: как я должна себя вести, как ухаживать за ними. Я бы так хотела, чтобы вы имели хоть капельку моего доверия и человечности, чтобы раскрыть эту тему, и быть как настоящая семья. А пока я думаю о том, как бы быстрее сбежать.
Мама, я знаю, что тебе трудно принять мои короткие волосы, мужской стиль, мою ориентацию. Мне очень жаль, мне каждый раз очень больно, когда я вижу в твоих глазах разочарование. Но знаешь, мама, я не хочу жить несчастной. Я не выйду замуж за мужчину — примешь ты это или нет. С малых лет ты мне твердила быть нежной, красивой, с длинными волосами — до 17 лет мне приходилось делать то, что ты желаешь. Но сейчас… я выросла и знаю, что мне нужно, мам. Прости меня за то, что я умею любить, прости, что я для тебя проблема — и всю жизнь буду проблемой. Не говори папе обо мне, он не сможет смириться с этим. Простите меня.
Мама, привет. Ты знаешь, если говорить в отрыве, то у меня все хорошо: есть где жить, что есть, где спать, что надевать. Я много работаю, встречаюсь с Альфараби. Он замечательный. Жалко вас нельзя познакомить. Вчера на выступление пришла его мама. Я горжусь им. Его храбрость и упорство вдохновляют меня. Ты знаешь, я завидую ему, честно. В том смысле, что у нас ведь никогда не было близких и теплых отношений, ведь так? Ты никогда не была рядом, никогда не поддерживала меня, да и сейчас...
Сейчас тебя нет и я не могу сказать, что нуждаюсь особо в твоей поддержке или заботе — ты никогда не умела находить слова — они только ранили и усугубляли уже имеющиеся травмы. Я никогда не прощу тебе слова о том, что я ошибка природы, а особенно то, что ты отрицаешь, что говорила это.
Такие вещи не забываются, да и придумывать мне это нет никакого смысла. Да, наша ситуация не уникальна — много ЛГБТ+ людей страдают из-за родителей, но это не значит, что ты ни в чем не виновата. Ты привыкла винить меня, привыкла, что всегда есть кто-то, кто виноват во всех твоих неудачах и разочарованиях. Но мы сами строим свою жизнь и к пятидесяти годам пора было понять, что в том, что у тебя сейчас есть и чего нет виновата только ты сама. И я никогда не прощу тебе то, что ты винила меня. Что ты мне говорила, в чем обвиняла. Не прощу то, что ты не была рядом, оставила одного. Что ты никогда не могла собраться, взять себя в руки и взять на себя ответственность. Ты никогда не была мне нужна. Мне нужна была мама, письмо которой я мог бы начать словами:
«Любимая мамочка, здравствуй! Очень скучаю по тебе. Представляешь, вчера на выступление моего Алишки пришла его мама, я так рад! Очень жалко, что вы с папой не можете пока приехать и посмотреть на нас на сцене. Я вас очень жду в городе и хочу поскорее увидеться, обняться.
Берегите бабушку и приезжайте, пожалуйста. Передавайте большой привет Сереже, Люде, дяде Игорю, тете Свете. Очень по вам скучаю. Интересно, папа помнит Феню? Она была такая красивая, весело бегала и лаяла. Интересно, как там Грэй? Надо будет позвонить бабушке и спросить. Он сейчас, наверное, уже очень взрослый. Спроси потом у папы, как наш дом? Помню, как мы с Соней и Андреем обустраивали комнату и смотрели ужастики, когда были маленькими.
Очень скучаю по дедушке, помню, как он нам рассказывал про пчел, когда мы собирали яблоки около дома. Но я очень хочу снова хоть разок проснуться в доме бабушки, но уже после теплой ночи в объятиях Али, спуститься в гостиную с ним, пройти на кухню, почувствовать аромат её свежих блинчиков, которые, если честно, всегда немного кислят из-за теста, ха-ха.
В общем, скучаю по вам всем. Как там Катя? Чем занимается? Совсем мне не пишет — грущу. У нас тут столько всего происходит интересного, жалко тебя нет рядом и папы. Ну, ничего, еще приедете, погуляем по городу. Уверен, Алматы вам понравится. Обнимите Отика за меня, всем большой привет дома. Крепко обнимаю, целую, сильно люблю вас и скучаю. Берегите себя, родные, еще скатаемся в Брест, отдохнем как-нибудь, возьмем с собой моего милого Алишку.
Люблю вас очень, родные, спасибо, что вы есть!» — Но пока что спасибо, что были в моей жизни. Не уверен, что без вас было бы лучше, но и хуже вряд ли бы стало. И семьи у нас никогда не было — только ваши больные фантазии. Спасибо за все. Удачи, дальше как-нибудь сами.
Привет, мам. Хочу поблагодарить тебя за твою смелость, силу и, пусть неполное, но принятие.
Твоя дочь и сын оказались представителями ЛГБТ+ коммьюнити, на твою долю выпало много несчастий, случился неудачный брак и скончалась твоя мама. Говорят, что мы остаемся детьми, пока живы наши родители. Мне очень жаль, что ты больше не чувствуешь себя ребенком. Надеюсь, что я буду чувствовать себя так еще долго.
Я стал первым из твоих несчастий: моя болезнь — не твоя вина. Но из-за нее тебе пришлось положить почти 15 лет своей жизни на уход за мной. Мы прошли через столько бессонных и болезненных ночей вместе. Даже сейчас мне страшно, что они могут повториться.
Ты с детства спрашивала меня о моей ориентации, потому что в тебе томились молчаливые страх и сомнения. Ты продолжала спрашивать меня, пока я не признался тебе в свои 20 лет. Я признался тебе в своей бисексуальности, в том, что я травести артист, в том, что я встречался с теми, кого ты считала моими лучшими друзьями.
Было странно — почему же лучшие друзья внезапно пропадают и разрывают все связи? Для меня тоже было странно. Как же горько от того, что я не смог прийти к тебе со своим впервые разбитым сердцем.
Сейчас всё хорошо. Почти всё. Просто рад, что ты рядом. Что рядом мой любимый человек. Ты считаешь его просто хорошим парнем, но именно в нем я нашел поддержку, которая была мне нужна.
Спасибо тебе за всё, что ты делаешь для меня каждый день, мам. Люблю тебя.
.webp)
